"Бабайка" или Первоапрельский дневник Темного Лорда
(Выписки из дневника Темного Лорда)
1 апреля, 6.10 утра.
Решил убить Малфоя. Еще не знаю, как, но непременно с особой жестокостью! Будет знать, как путать порталы! Я вообще в этом столетии в Россию не собирался, и без того дел – заавадься! Ну, ладно, оценим будущее поле деятельности – Европы все равно надолго не хватит.
Кстати, отметить себе: временно помиловать Малфоя, но к руке не допускать! Пусть знает, что провинился, противный.
1 апреля, 6.25 утра.
Нет, я его, все-таки, убью! Мое Величие требует соответствующего антуража, там, Грановитая палата московского Кремля, парадный зал Зимнего дворца, мавзолей на Красной площади, на худой конец! А нас занесло в Сык… тык… мык… Сыктывкар!.. Тьфу, язык сломаешь. Пока прочитал, пока выговорил, забыл, что хотел грохнуть Люци. Повезло негодяю. А покуда следует повнимательнее осмотреть вот это трехэтажное здание. Уродство невероятное, но в качестве временной резиденции сойдет.
1 апреля, 7.55 утра.
Где Малфой?! Где это белобрысое нечто, где, я вас спрашиваю?! Я его прибить хочу, прямо сейчас, а то, чего доброго, взорвусь! Резиденция, чтоб ее так! При осмотре выяснилось: это – ни больше, ни меньше – родильный дом! Нет, мне, в принципе, по барабану, кого выселять: старушек или младенцев, но!.. Но младенцы орут. И еще как орут! И не только орут! И не только младенцы!
Когда мы вломились в приемный покой, туда как раз привезли брюхатую тетку. Врачи, помнится, что-то про кесарево лопотали… а тут мы! В стильных черных плащах. В гламурных серебряных масках. И – я! Впереди! А лорд Волдеморт личность харизматическая, что знают все. Но эта дура, как меня увидела, заорала во всю глотку и тут же на месте разродилась тройней! Тройня давай вопить, медсестры орать, мамаша завывать, все остальные проснулись и присоединились к общему хору. Такой какофонии не вынести никому, будь ты хоть трижды великий! Хотел там всех порешить, но от шума забыл заклинание! Пришлось убираться подобру-поздорову. Зато теперь я вспомнил и спрашиваю: где Малфой?!.
1 апреля, 8.15 утра.
Отложил казнь на потом, потому как кроме Люци ни один дурак не умеет показывать карточные фокусы. Ограничился мерой воспитательного воздействия – парочкой Круциатус. Все остальные в этот момент пели гимны, прославляющие мое величие и ужасность! Остался доволен, хотя Долохов фальшивит, Мальсибер картавит, а Белла верещит, как раненая ехидна. Зато поет громче всех! Утешившись, я обратил свой взор на другое здание, находившееся в пределах досягаемости. Двухэтажное, уродливое, зато с оригинальным садом – декоративные горки, качели, ящики с песком и прочие странности. У местных ландшафтных дизайнеров оригинальные понятия о красоте, но если это все модернизировать, расположить по фэн-шую, покрыть черным лаком, росписи сделать пострашнее, станет вовсе недурно. Да, а еще любой ландшафт украсит парочка скелетов, расположенных в живописных позах в самых неожиданных местах. Вот с этого и начнем! Все на поиски скелетов!
1 апреля, 9.10 утра.
Я в трансе! Это безобразие! Возможно ли представить себе большее унижение?! Мы тихо-мирно обследовали территорию, искали, кого бы убить с особой жестокостью, а тут – извольте видеть! – Лестрейнджу приспичило в туалет. Только он нашел подходящую стену и приступил к освященному временем ритуалу, как из окна высунулась толстая тетка в синем халате и наорала на него таким басом, что бедняга промахнулся мимо стенки! Попал в меня. Я рассердился и круциатнул его! Думал, успокоюсь. Как бы не так! Эта недобитая маггла, когда увидела мое могущество и безжалостность, и не подумала заткнуться, как все нормальные обитатели Великобритании. Она только усилила громкость, хотя казалось, что дальше уже некуда, и проорала на полвселенной, что «КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЭТО ДЕТСКИЙ СА-А-АД!..» А тем временем из окон начали высовываться самые противные существа на свете от полутора до пяти лет! И что вы думаете, разве они повели себя так, как полагается при встрече с жутким и ужасным мной? Может, они зарыдали, пали ниц, начали звать маму?! Ничего подобного! Ну, совершенно никакого знания этикета, куда родители смотрят? Эти мелкие отродья тупых магглов начали показывать на нас пальцами и говорить друг другу: «Смотли, бабайки плишли!» Не думал, что доживу до такого позора – я, нет – Я, великий, нет – Величайший в мире волшебник (некоторых с бородой и лимонными дольками считать не будем), и вдруг – бабайка!.. Чуть не лопнул от злости! А уж когда мелюзга начала хлопать в ладошки и пищать: «Бабайка, забели доктолшу, она плотивная!», пришлось срочно ретироваться, дабы избежать сердечного приступа.
Черт! Опять забыл прикончить Люциуса. Вот до чего доводят стрессы!
1 апреля, 10.10 утра.
Нет, это положительно невозможно терпеть! Спозаранку скитаюсь по этой дикой стране в поисках пристанища, и все впустую. Вот в Великобритании я уже давно нашел бы себе уютный замок с подземельями и всем прочим, а тут – сплошные бетонные коробки с окнами, недостойные Моего Свирепчества! Ладно, обойдемся тем, что есть. А уж потом, когда придет время, аборигены сами построят мне дворец!.. Если доживут, понятно.
1 апреля, 11.32 утра.
А, чтоб мне облезть! Проклятье, я забыл, что уже лысый. Ладно, не важно – важно то, что очередное здание оказалось очередным же рассадником проблем, а именно школой! Никогда не думал, что школьники-магглы сумеют обратить в бегство самого МЕНЯ! Сумели! И как! Для начала я восемьдесят шесть раз услышал: «У вас спина белая!» Весь извертелся, пытаясь сообразить, почему белая, прежде чем понял, что это первоапрельская шутка! Решил исправить положение и вломился на урок; тут же вылетел обратно, как ошпаренный – трудовик послал странными словами по непонятному адресу. Пытался выяснить адрес у завуча, поймав ее в коридоре, но та побагровела и заявила, что я бесстыжий похабник! Где-то я уже это сегодня слышал… не вспомнил, где, но рассердился. Только воздел палочку, намереваясь проклясть зловредную тетку, как вдруг случилось светопреставление! Затарахтел звонок, да так, что я на полдня оглох на левое ухо, послышался шум и топот, двери распахнулись, и в коридор вылетела ревущая толпа! Они сшибли с ног Люци, оттоптали все четыре лапы Сивому, осмеяли прическу Беллы, от чего та разрыдалась, и уронили мне на ногу тяжеленный портфель! Какие тут проклятия, вырваться бы живыми! С потерями в виде пуговиц выбрались наружу, правда, на дверях нас пыталась задержать полуслепая старуха-гардеробщица, громогласно требовавшая разрешение от учителя. Люциус проявил инициативу – подпалил вешалку, чтобы отцепилась. Но не тут-то было! Старушенция схватила огнетушитель и засветила им Малфою промеж глаз! Правда, промахнулась, но нам от этого было не легче – чертова штуковина, брякнувшись об пол, зашипела, зафыркала и взмыла к потолку на хвосте из белой пены! Амикус успешно ее поймал и уже через пару минут летал по вестибюлю, словно спятивший воробей, да еще в обнимку с огнетушителем. Пару раз его звучно приложило о стену; после третьего шлепка они, наконец, расстались, и красный баллон завертелся на месте, плюясь остатками пены. Пришлось срочно уносить ноги, а то он уже в меня прицеливался!
Но чашу моего терпения переполнили старшеклассники, курившие в кустах за спортплощадкой. Я, как честный покоритель мира, подошел к ним и сказал, чтобы они трепетали, ибо Я – их Господин и Повелитель! Они сфокусировали на мне мутные взгляды, и один заявил: «Дарт Вейдер, в натуре, где шлем потерял?», а второй пробормотал: «Уйди, глюк, мы не взатяг!» Я так обиделся, что даже не проклял их как следует! Да и как не следует тоже не проклял… День прожит зря.
1 апреля, 12.12 дня.
Нет, это позор. Позор! Дайте палочку, кто-нибудь, я застрелюсь!.. Что, тоже нету? Тоска, захочешь заавадить кого-нибудь, и вот вам, пожалуйста – ни одной палочки в пределах досягаемости!
На сей раз нас занесло в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему – в обезьянник. А за что, спрашивается?! За то, что превратили грузовик в кучу навоза, всего-навсего. Меня поражает жадность и толстокожесть местных жителей: у них на глазах происходит чудо, а они, вместо чтоб поразиться и проникнуться, зовут милицию, а милиция руки крутит, палочки реквизирует, сажает в фургон и везет в отделение. Кстати, так и не понял, от чего оно отделилось. Но это не важно! Важно то, что, свирепый и безжалостный, я сижу в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шляются туда-сюда, один за столом сидит, на бумажке чего-то строчит, огурец из кобуры достал, жует без хлеба; второй в два пальца на раздолбаной машинке клопов давит, язык от усердия высовывает – лучше бы от руки писал, быстрее было бы и не так шумно! Задолбал уже, дятел, почище Поттера! А хуже всего – они никто по-английски не разговаривают, дикари, бормочут только на своем варварском наречии: «Шиза, мать, протокол», еще какие-то слова. А вон тот три раза уже повторил «психушка». Это что, заклинание такое?..
1 апреля, 13.05 дня.
Выяснили, наконец, что такое психушка. Сразу же об этом пожалели – там полнейший беспредел! И я еще жаловался на суровое обращение в отделении милиции?! Глупец. Да там просто курорт, райская жизнь и ни одного санитара. А тут… Азкабан по сравнению с этим узилищем – дворец пионеров! А как невинно все начиналось, подумать только, приехали милые люди в белых мантиях, подарили каждому из нас рубашку на вырост – рукава длинноваты, а так ничего, – проводили в фургон и повезли. Я расслабился и опять забыл пришибить Малфоя; теперь уже вряд ли соберусь. После ванны, которую нам устроила санитарка тетя Дуся, мы едва ли сумеем подняться с кровати раньше завтрашнего дня! Да и то если ремешки отстегнут.
Нас всех препроводили в палату номер шесть, где уже обитали (слева направо): Наполеон – с треуголкой из подушки; Ленин-первый – с бородкой; Ленин-второй – картавый; Бэтмэн – в несвежей простыне; Иван-царевич – в сапогах и кальсонах, претендовавший на руку и сердце этого самого Бэтмена, – видимо, ему все одно, что лягушка, что мышь летучая; Человек-Паук – с рыболовной сетью; Человек-торшер – с милой привычкой всовывать в розетку два пальца и так часами стоять. Нет, я все понимаю, что с сумасшедшего возьмешь, но свет же мешает! И все бы ничего, но последним в палату подселили совершенно буйнопомешанного типа, который заявил, что он – Темный Лорд! Я возмутился и возразил, в том смысле, что Темный лорд – это я, и не фиг тут примазываться, понял, нет?! Так рассердился, что все ремешки полопались. Воспользовавшись моментом, мы тут же спешно смылись; замок на дверях расковырял Люци при помощи шпильки для волос. Нет, хорошо все-таки быть сдержанным и воспитанным – если бы я его убил, кто бы дверь взломал? Просочились в кабинет главврача, по стеночкам, притворяясь штукатуркой, выкрали волшебные палочки и испарились из этого дурдома! Уже в процессе аппарации я вдруг подумал, что координаты выбрал какие-то странные…
1 апреля, 16.42 дня.
Еще бы не странные – мы перенеслись прямиком в Азкабан! В самую охраняемую камеру. Все, кроме Люци – вот так и знал, что нельзя ему доверять! Теперь фокусы показывать некому, досадно, а Круциатусом развлечься не получится – только наша компания приземлилась на каменный пол, как откуда ни возьмись нарисовались дементоры, быстро нас обшмонали, отняли палочки, магические артефакты и сувениры. Особенно расстраивалась Белла – она прихватила с собой из России бутылку из-под пива «Балтика-13», сказала, этикетка прикольная, в ее коллекции такой нет. А теперь и не будет – охрана все зажилила. Но это, конечно, ерунда, главное – мы, наконец, дома! Дом, милый дом, я был так счастлив, что на радостях расцеловал главного дементора. Он усердно вырывался, а потом долго отплевывался, держась рукой за сердце. Притворялся, противный.
Наконец-то можно спокойно отдохнуть и перевести дух. Ей-Мерлин, этот вояж отнял у меня по меньшей мере пять лет жизни! А у Люциуса отнимет куда больше, как только я его поймаю. Вот придет он к нам с передачкой, тут мы его… хотя… если он принесет пива, я его, так и быть, помилую. Пока.

- Мадам, я от вас ухожу.
- Вы не можете этого сделать!
- Нет, могу. Я расторгаю контракт.
- Но почему?
- Вы знаете. То, что со мной делают ваши так называемые поклонники – противоестественно.
- Северус, мне очень жаль, но я не виновата. По правде говоря, я вас так описала, что не понимаю, как ваш образ вообще мог вызвать у кого-то мысли о сексе.
- Не говорите мне этого слова, от него мне становится дурно. Наверное, вы где-то допустили промашку. Упомянули мою хорошую фигуру или еще что-нибудь в этом роде.
- Да вы сами почитайте!
- Да… да, действительно. Ни единой бреши в доспехах самого отвратительного в мире типа. Наверное, они сумасшедшие; хорошо еще, их мало. И все же – вы должны прекратить это безумие.
- Дайте подумать. По книге снимают фильм. Подберем на вашу роль актера, который будет лет на двадцать вас старше.
- На тридцать!
- Северус…
- На сорок!
- Господи, Северус, столько не живут. Успокойтесь. Все будет в порядке. В интервью я очерню вас, как смогу.
- Вы уж постарайтесь. Только педофилом не называйте, а то меня уже и так…
- Я опишу вас, как злобного мерзавца – устраивает?
- Конечно. Ведь это чистая правда!

- Всё, я ухожу!
- Спокойно, не надо нервничать.
- Я не нервничаю, я в бешенстве! Вы это видели, а? А это?! Вы посмотрите, сколько их!
- Не надо швырять в меня распечатками. Я читала. Это ужасно.
- «Ужасно» - слабо сказано. Я бы еще пережил всяких девочек – Мерлин, дай мне силы! – но Поттера… Поттера я не переживу.
- Северус, мне очень жаль. Однако вы не должны меня обвинять - я выполнила свои обещания.
- Этот ваш актер меня погубил. Зачем он устроил фарс в Дуэльном клубе?
- И вовсе не фарс. Очень эффектно получилось.
- Вот именно!
- Вообще-то, его так затянули в корсет, что по всем законам анатомии он должен был только стоять столбом и хлопать глазами. Вот что значит – вжился в роль. Спокойно, Северус, спокойно! Обещаю, в следующих фильмах я попрошу вырезать максимальное количество эпизодов с его участием, и на экране он будет появляться не больше, чем на десять минут.
- На три!
- Нет, так нельзя.
- Эти извращенки укладывают меня в постель с Поттером и с Малфоем-младшим – да как я могу захотеть таких сопляков, а главное, как они могут захотеть меня?! Они утверждают, что я сплю с лохматой подружкой Поттера и с придурком Локхартом! Смакуя подробности. И вы мне тут…
- Северус, хотите, я напишу, что у вас плохие зубы?
- Да, да, да! И снова скажите, что я ужасен. Повторите несколько раз прямым текстом: «Северус Снейп – мерзкий, злобный, сальноволосый ублюдок, и надо быть не в своем уме, чтобы на него польстится». Распишите подробно, как я издеваюсь над Поттером – пусть всем станет понятно, что мы друг друга ненавидим и не захотим быть вместе, даже если высадить нас вдвоем на необитаемый остров или запереть в камере размерами два на два.
- Я сумею их убедить, Северус. Будьте спокойны, я все устрою.

- Северус, мне действительно очень жаль.
- Ну, хорошо, пусть Поттер. Пусть. Я уже смирился. Я даже как-то к нему привык. Пусть Малфои всех поколений. Пусть понаехавший тут молодняк женского пола в прозрачных тряпочках, которые они для чего-то надевают на верхнюю половину туловища - уж ходили бы голые. Но для чего вы впустили в книгу Блэка?!
- Ну, не надо, не надо… Не убивайтесь так, профессор. Вы же так не убьетесь.
- Убьюсь, если постараюсь.
- Не вздумайте. Вы мне нужны.
- Кажется, я всем нужен, только не пойму, с чего бы. Лучше бы я умер. А еще лучше – если бы Блэк умер. Кстати, это идея.
- Нет, я…
- Тогда я от вас ухожу!
- Ладно. Тем более что Сириус тоже изъявляет желание поскорее сдохнуть.
- Надо же, раз в жизни пришли к единому мнению. Значит, Блэка в расход. Но этого недостаточно. Нужно добавить в мой образ черной краски.
- Застиранное белье подойдет?
- Мало! Серая ночная рубашка. Этого не вынесут даже самые романтичные натуры.
- Я бы не вынесла.
- Вот и пишите, да не как в тот раз.
- Я стараюсь!
- С вами что-то не так, определенно. Вы описываете, как я издеваюсь над Поттером…
- Да, и выходит живенько.
- И всё равно все уверены, что дай нам только волю, как мы немедленно предадимся страсти на первой попавшейся горизонтальной поверхности. А если не попадется горизонтальной – прямо стоя. Я этого не понимаю.
- Наверное, мы перестарались с ненавистью, от которой один шаг до любви. Дыма без огня не бывает. Бьет – значит, любит. Как-то так.
- А если убил совсем – значит, залюбил насмерть. В общем, насчет Блэка мы договорились. Желаю удачи, мадам. Попытайтесь не напортачить.
- Северус, вы переходите все границы. Иногда я просто вас ненавижу.
- Замечательно. Думайте об этом постоянно, это придаст моему портрету достоверности.

- Трудное детство… деревянные котлы, прибитые к полу гвоздями… жестокие одноклассники… сядем и возрыдаем. И не говорите, что вам очень жаль.
- Мне действительно очень…
- И к чему это привело? С Люпином мы уже практически срослись в конгломерат под названием «снупин». Не смейте хихикать. Поттер – все по-прежнему, Малфои – без перемен, Мэри-Сью – в количестве, Гермиона Грейнджер – срочно замуж… и кто ж у нас прибавился? Дамблдор. Нет, вы можете себе такое представить – я с нашим дорогим директором?
- Мне плохо.
- Уверен, не так, как мне.
- Что же делать?
- Как обычно.
- Так у меня ни одного живого персонажа не останется!
- Придумаете новых, было бы о чем сокрушаться. Действуйте, мадам, действуйте, я в вас верю.
- Хорошо бы, чтобы верили не вы, а мои читатели. И не в меня, а мне.
- Аминь.

- Северус, я сдаюсь. Если они и убийство готовы простить, то я уже не знаю!
- Всё, я беру дело в свои руки. Я разработал комплекс мер, которые навсегда обезопасят меня от всяких харассментов.
- Мне заранее страшно.
- Не бойтесь, мадам, прорвемся. Во-первых, вы должны убить Люпина, он мне надоел – то он меня спасает от злых людей, то я его… Моя бы воля, я бы его в клинику сдал. Для опытов.
- Если убить всех, с кем вас… эээ… сводили, тогда магический мир превратится в одно большое пепелище.
- Во-вторых, вы должны написать, что я всю жизнь любил одну женщину.
- Так не бывает.
- Вы фэнтези пишете или что? И потом, бывает. Я вот на днях читал биографию одного маггловского поэта, так он был влюблен в одну особу по имени Лиля, и даже ее замужество его не охладило. Слушайте, а это мысль! Опишите-ка мою пожизненную страсть к Эванс. Никто же не станет влюблять меня в сына, если я любил его мать.
- Эх, Северус, плохо вы знаете фанатов…
- И убейте меня.
- Что?
- Эффектно. С потоками крови. Такая живописная, образцово-показательная смерть, чтобы никто не усомнился. Сможете?
- Легко и с удовольствием. Проще вас убить, чем раз в месяц объяснять всему миру, какой вы отвратительный, а в ответ получать ухмылки и заговорщицкое: «Но мы-то знаем…»
- Вам не позавидуешь.
- После того, как я вас отделаю, мой дорогой, вам точно никто не позавидует.
- Всегда вы обещаете, обещаете…
- На этот раз у меня все получится, как надо. Даже трубы Страшного Суда не поднимут вас из могилы.

- Что я сделала не так?!
- Я умер! Я точно умер! Да умер я, вам говорю!
- Северус, нам очень жаль…

Гарри зашел в магическую парикмахерскую и там ему зачесали волосы на прибор, гладко пригладив их специальным геем. (уже специальных геев стали для этого разводить?!)

Вытриморд

Гарри почувствовал, как в голове хрустят мысли, понемногу проворачивая мозги

в клетке сидел их пернатый друг – крыса

Одна тысяча семьдесят седьмой гот (откуда готы в Хогвартсе? Да еще столько?!).)

А она с самого утра уже как выживший лимон

Ее непередаваемо прекрасные карие очи выпучились от страсти (ах, как романтично...)

Лорд Вотвамторт

Рядом удивленно бегала змея Водкоморда

угрожающе махая бюстом, приблизилась она к мальчикам

Платиновые волосы занавесили от нее весь мир! (и на шторы тратиться не надо)

Аристократично-ледяные сосульки платиновых волос-струй Ниагарского водопада струились по его мраморным щекам (убило...)

обнимая Панси за ее ягодицы со страстными всхлипами (ягодицы всхлипывают... интересные звуки, наверное...)

Гарри стал грызть ноги на левой руке. Он всегда так делал когда нервничал. (любой бы занервничал, если бы у него на руке ноги выросли)

Молли: -Гарри ты похуел за лето, милый (как и каждое лето, ага)

Драко почувствовал себя лишним, когда увидел, что к Гарри подошла рыжая голова, а вместе с ней и каштановая.

всю территорию Хогвартса, завалило Снегом (с большой буквы  Снеггом?)

- Поттер.
- Малфой? – спросил Гарри. Как будто кто-нибудь еще произносил первую букву его фамилии так протяжно
(а теперь все дружно пробуем протяжно произнести букву П)

Пожиратели столпились вокруг Воландеморта. Он встал через пару минут, тоже случилось с Гарри ,но он всеми силами показывал свою смерть. (хитрый парень, чо)

Кентавр был похож на коня, но впереди у него все было как у человека (для тех, кто никогда не видел кентавров))

Мак Хагрид (Новинка в Мак Дональдсе! Мак Хагрид – сэндвич из великаньего мяса)

сон основан на реальных событиях.

Джинни действительно пришлось заняться бегом по утрам, за что не раз проклинала свой длинный язык. (язык мешал бегать, волочась за ней по земле и путаясь под ногами)

Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думал, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...*

Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть*

наш разговор, так или иначе, должен закончиться оргазмом Оо

Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял

Гарри был не сфокусирован *Гарри Поттер – цифровой фотоаппарат*

- Нас с Люциусом вызвал к себе Воландеморт.
- И что же он хотел от вас? – Поинтересовался Дамблдор.
- Альбус, он хочет добраться до Гарри Поттера. *Снейп не зря потратил двадцать лет жизни на шпионаж! Злой умысел Волдеморта был, наконец, раскрыт*

В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп.
Гостиная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне…ну вы понимаете

Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*

Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!*

Гарри запустил в них парочку заклинаний секо *Что то японское..."Секо!" - и ты превращаешься в суши...*